Πριν γίνει ο ισθμός της Κορίνθου, για να έκανε κάποιος το ταξίδι Πειραιάς-Πάτρα θα έπρεπε να κάνει τον γύρο της Πελοποννήσου. Για να κόψουν δρόμο, έβγαζαν τα πλοία στο στενό του Ισθμού και βάζοντας μεγάλα ξύλα από κάτω, έσερναν το πλοίο πάνω στο γη μέχρι να το βγάλουν από τον Κορινθιακό κόλπο. Φυσικά όλη αυτή η διαδικασία ήθελε…
αρκετές μέρες και ήταν πάρα πολύ κουραστική για τους ναυτικούς που το τραβούσαν.
Όμως σε αυτό το στενό κομμάτι της γης υπήρχαν πάρα πολλοί οίκοι ανοχής. Έτσι λοιπόν οι ναυτικοί, παρόλο που κουράζονταν, προτιμούσαν να σέρνουν το καράβι και να πηγαίνουν στους οίκους ανοχής παρά να κάνουν τον κύκλο.
Έτσι λοιπόν οι ντόπιοι έβγαλαν την φράση ότι «το μ***ι σέρνει καράβι».
Σάββατο 4 Δεκεμβρίου 2010
Παρασκευή 3 Δεκεμβρίου 2010
Προγνωστικά ποδοσφαίρου
233-2
234-over
337-over
238-over
241-2
242-1
280-1
281-1
291-1
298-2
313-over
315-over
317-2
234-over
337-over
238-over
241-2
242-1
280-1
281-1
291-1
298-2
313-over
315-over
317-2
Ανέκδοτα
Πώς λέγεται η μελισσούλα που δεν κάνει μέλι;
- Σούλα!
.........................
- Τί παθαίνουν οι νάνοι όταν βρέχει;
- Το μαθαίνουν τελευταίοι!
.......................
- Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;
- Τραγελαφικό θάνατο!
.......................
Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
- Ο Πήτερ παραπάν.
...........................
- Πες μου ένα όνομα που αρχίζει από ωμέγα.
- Ωμέγας Αλέξανδρος!
...........................
- Πώς λέγονται δύο ίδια κουνούπια;
- Κουνουπίδια!
..........................
- Ποιο είναι το αντίθετο του πείθω;
- Mπροθτά.
.........................
- Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;
- Fast-food!
.........................
- Τι είναι ταυτόχρονα πολύ έξυπνο και πολύ χαζό;
- Το σπιρτόκουτο.
...............................
- Ποιο ζώο πηδάει ψηλότερα από ένα σπίτι;
- Όλα. Τα σπίτια δεν πηδάνε!
........................
- Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου δε παντρεύτηκε τον Χάρη Ρώμα;
- Για να μην τη λένε Pizza Roma!
........................
Πώς ένας μαθηματικός κόβει ένα δέντρο;
- Το υψώνει στο τετράγωνο και φεύγει η ρίζα!
.............................
Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς,
όταν τους τεθεί η ερώτηση "από δουλειά πώς πάει;" :
Μανάβης: Κολοκύθια
Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα
Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί
Ψαράς: Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως
Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά
Έμπορος χαλιών : Χάλια
Κομμωτής: Τρίχες
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: Ψόφια πράματα
.......................
- Τϊ έκανε ο Καραγκούνης όταν στην τελετή του γάμου η γυναίκα του του πάτησε το πόδι;
- Έπεσε κάτω, και ζήτησε πέναλτι!
.......................
- Τι κοινό έχει η Δέσποινα Βανδή με την Μαρίκα Μητσοτάκη;
- Η Βανδή πήρε τον Ντέμη και η Μαρίκα τον γκαντέμη!!!
..................
Περπατά ένας μεθυσμένος και πέφτει πάνω σε μία κολώνα της ΔΕΗ, και αρχίζει να χτυπάει το κεφάλι του πάνω της.
Περνά ένας άλλος μεθυσμένος και τον βλέπει:
- Χτύπα, χτύπα! Έχουν φως επάνω, θα σου ανοίξουν!
Πηγή: http://totefteri.blogspot.com/2010/12/blog-post_03.html
- Σούλα!
.........................
- Τί παθαίνουν οι νάνοι όταν βρέχει;
- Το μαθαίνουν τελευταίοι!
.......................
- Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;
- Τραγελαφικό θάνατο!
.......................
Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
- Ο Πήτερ παραπάν.
...........................
- Πες μου ένα όνομα που αρχίζει από ωμέγα.
- Ωμέγας Αλέξανδρος!
...........................
- Πώς λέγονται δύο ίδια κουνούπια;
- Κουνουπίδια!
..........................
- Ποιο είναι το αντίθετο του πείθω;
- Mπροθτά.
.........................
- Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;
- Fast-food!
.........................
- Τι είναι ταυτόχρονα πολύ έξυπνο και πολύ χαζό;
- Το σπιρτόκουτο.
...............................
- Ποιο ζώο πηδάει ψηλότερα από ένα σπίτι;
- Όλα. Τα σπίτια δεν πηδάνε!
........................
- Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου δε παντρεύτηκε τον Χάρη Ρώμα;
- Για να μην τη λένε Pizza Roma!
........................
Πώς ένας μαθηματικός κόβει ένα δέντρο;
- Το υψώνει στο τετράγωνο και φεύγει η ρίζα!
.............................
Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς,
όταν τους τεθεί η ερώτηση "από δουλειά πώς πάει;" :
Μανάβης: Κολοκύθια
Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα
Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί
Ψαράς: Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως
Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά
Έμπορος χαλιών : Χάλια
Κομμωτής: Τρίχες
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: Ψόφια πράματα
.......................
- Τϊ έκανε ο Καραγκούνης όταν στην τελετή του γάμου η γυναίκα του του πάτησε το πόδι;
- Έπεσε κάτω, και ζήτησε πέναλτι!
.......................
- Τι κοινό έχει η Δέσποινα Βανδή με την Μαρίκα Μητσοτάκη;
- Η Βανδή πήρε τον Ντέμη και η Μαρίκα τον γκαντέμη!!!
..................
Περπατά ένας μεθυσμένος και πέφτει πάνω σε μία κολώνα της ΔΕΗ, και αρχίζει να χτυπάει το κεφάλι του πάνω της.
Περνά ένας άλλος μεθυσμένος και τον βλέπει:
- Χτύπα, χτύπα! Έχουν φως επάνω, θα σου ανοίξουν!
Πηγή: http://totefteri.blogspot.com/2010/12/blog-post_03.html
Πέμπτη 2 Δεκεμβρίου 2010
Οι αρετές του Έλληνα
Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές.
Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους.
- Τακτικούς και Νομοταγείς,
Τους Γερμανούς
-Αποφασιστικούς και Μελετηρούς,
Τους Ιάπωνες
-Εργατικούς κι Υπομονετικούς.
Για τους Έλληνες είπε:
-Θα είναι έξυπνοι, Τίμιοι και θα Δουλεύουν στο Δημόσιο.
Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
Έχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος.
Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο.
Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα.
Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.
Κι έτσι κι έγινε.
Από τότε λοιπόν
-Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος,
-Αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος,
-Ενώ αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο.
Πηγή: http://hobbystas.blogspot.com/2010/12/blog-post_2417.html
Σάββατο 27 Νοεμβρίου 2010
Μουσείο βασανιστηρίων- Museum Of Torture Tools
http://englishrussia.com/index.php/2010/11/27/museum-of-torture-tools/
Comodo Internet Security
Το καλύτερο δωρεάν πρόγραμμα antivirus and security
http://www.comodo.com/home/internet-security/security-software.php
http://www.comodo.com/home/internet-security/security-software.php
weather station
Download YoWindow 2.0 - weather station with screensaver
http://yowindow.com/download.shtml
http://yowindow.com/download.shtml
Πέμπτη 25 Νοεμβρίου 2010
Σάββατο 22 Μαΐου 2010
200.000 ευρώ για βάψιμο του Υπουργείου Παιδείας...
Δόθηκαν 200.000 ευρώ για να βαφεί εξωτερικά το Υπουργείο Παιδείας. Το παράδοξο όμως είναι ότι το Υπουργείο Παιδείας είναι κατασκευασμένο εξωτερικά πάο ένα υλικό το οποίο δεν χρειάζεται βάψιμο. Τοποθετείται εξαρχής με το χρώμα του και δε χρειάζεται καμία συντήρηση. Τώρα πώς κόψανε κονδύλι για εξωτερικό βάψιμο, μόνο τα λαμόγια το ξέρουν. Αυτά για να μαθαίνει ο κόσμος ότι τα λαμόγια είναι εδώ και ότι ήρθε ο καιρός να τους πάρουμε με τις πέτρες.
Δευτέρα 11 Ιανουαρίου 2010
Η ξανθιά στη δουλειά
Μια ξανθιά, μια μελαχροινή και μια κοκκινομάλλα δουλεύουν
σε ένα γραφείο όπου η διευθύντρια είναι γυναίκα. Κάθε μέρα
η διευθύντρια φεύγει νωρίς οπότε κάποια μέρα λέει η μελαχροινή:
- "Ρε κορίτσια, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάβει."
Πράγματι την άλλη μέρα φεύγουν αμέσως αφού έφυγε η διευθύντρια.
Η μελαχροινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της ενώ η κοκκινομάλλα πηγαίνει σε ένα μπαρ. Η ξανθιά πάει και αυτή στο σπίτι της όπου όμως βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με τη διευθύντρια. Σιγά σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει από το σπίτι και γυρίζει πίσω την κανονική ώρα.
Την άλλη μέρα λέει η μελαχροινή:
- "Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε καμιά φορά."
- "Όχι, εμένα παρά λίγο να με πιάσουν."
σε ένα γραφείο όπου η διευθύντρια είναι γυναίκα. Κάθε μέρα
η διευθύντρια φεύγει νωρίς οπότε κάποια μέρα λέει η μελαχροινή:
- "Ρε κορίτσια, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάβει."
Πράγματι την άλλη μέρα φεύγουν αμέσως αφού έφυγε η διευθύντρια.
Η μελαχροινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της ενώ η κοκκινομάλλα πηγαίνει σε ένα μπαρ. Η ξανθιά πάει και αυτή στο σπίτι της όπου όμως βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με τη διευθύντρια. Σιγά σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει από το σπίτι και γυρίζει πίσω την κανονική ώρα.
Την άλλη μέρα λέει η μελαχροινή:
- "Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε καμιά φορά."
- "Όχι, εμένα παρά λίγο να με πιάσουν."
Πώς πείθεις...........................
-Πώς πείθεις μια ξανθιά να σε παντρευτεί;
-Της λες πως σε άφησε έγκυο!
-Της λες πως σε άφησε έγκυο!
Κυριακή 10 Ιανουαρίου 2010
Απαγορευμένες παροιμίες που δεν τις μάθαμε παιδιά
Εδώ γαμούν αρσενικούς και συ γυρεύεις νύφη
Είναι (ο τάδε) σα το κάρβουνο: 'Η θα σε κάψει ή θα σε μουτζουρώσει
Έκλασεν η νύφη, σχόλασεν ο γάμος
Θέλει η πουτάνα να κρυφτεί και η χαρά δεν την αφήνει
Καράβι που αργεί, σκατά είναι φορτωμένο
Ξερά σκατά στον τοίχο δεν κολλάνε
Ο καθένας την πορδή του μοσχολίβανο την έχει
Ο κουφός και ο κλανιάρης πάνε δίπλα στα νταούλια
(εξήγηση: ο ένας για να ακούει και ο άλλος για να μην ακούγεται)
Οι πουτάνες κι οι τρελές έχουν τις τύχες τις καλές
Οι γύφτοι τα μαλώματα τα 'χουν για πανηγύρια
Όποιος πηδάει πολλά παλούκια, το ένα μπαίνει στον κώλο του
Παρακαλετό μουνί, ξινό γαμήσι
Παιδιά, σκατά και σύννεφα δεν πιάνονται
Πέρσι έχεσε, φέτος βρώμισε
Πίσω έχει η αχλάδα την ουρά και το γουρούνι τ' αρχίδια
Πολύ κο-κο και κανένα αβγό
Το μουνί και το χταπόδι, όσο το χτυπάς απλώνει
Το μουνί και το πριόνι, όποιος δεν τα ξέρει ιδρώνει
Το ράσο θέλει καλοπέραση κι η πουτανιά φτιασίδι
Τον κώλο βάζει o μάγειρας, σκατά θα μαγειρέψει
Το ντέφι κι' η Αποκριά είναι του πούστη η χαρά
Είναι (ο τάδε) σα το κάρβουνο: 'Η θα σε κάψει ή θα σε μουτζουρώσει
Έκλασεν η νύφη, σχόλασεν ο γάμος
Θέλει η πουτάνα να κρυφτεί και η χαρά δεν την αφήνει
Καράβι που αργεί, σκατά είναι φορτωμένο
Ξερά σκατά στον τοίχο δεν κολλάνε
Ο καθένας την πορδή του μοσχολίβανο την έχει
Ο κουφός και ο κλανιάρης πάνε δίπλα στα νταούλια
(εξήγηση: ο ένας για να ακούει και ο άλλος για να μην ακούγεται)
Οι πουτάνες κι οι τρελές έχουν τις τύχες τις καλές
Οι γύφτοι τα μαλώματα τα 'χουν για πανηγύρια
Όποιος πηδάει πολλά παλούκια, το ένα μπαίνει στον κώλο του
Παρακαλετό μουνί, ξινό γαμήσι
Παιδιά, σκατά και σύννεφα δεν πιάνονται
Πέρσι έχεσε, φέτος βρώμισε
Πίσω έχει η αχλάδα την ουρά και το γουρούνι τ' αρχίδια
Πολύ κο-κο και κανένα αβγό
Το μουνί και το χταπόδι, όσο το χτυπάς απλώνει
Το μουνί και το πριόνι, όποιος δεν τα ξέρει ιδρώνει
Το ράσο θέλει καλοπέραση κι η πουτανιά φτιασίδι
Τον κώλο βάζει o μάγειρας, σκατά θα μαγειρέψει
Το ντέφι κι' η Αποκριά είναι του πούστη η χαρά
Τα καλά του sex
"1. Το sex κάνει καλό στη καρδιά και στη κυκλοφορία του αίματος. Την ώρα της επαφής οι σφυγμοί ανεβαίνουν από 70 σε 150 το λεπτό, κάτι που αποτελεί καλή προπόνηση για τον καρδιακό μυ. Με τρεις επαφές τη βδομάδα μειώνεται κατά το μισό ο κίνδυνος καρδιακής προσβολής.
2. Η πνευματική και συναισθηματική υγεία έχουν άμεση σχέση με τη σεξουαλική ζωή. Οι άνθρωποι που δεν έχουν παρτενέρ παρά τη θέληση τους, εμφανίζουν συχνά καταθλιπτικά συναισθήματα όπως θυμό, αγανάκτηση, αυτό-αμφισβήτηση, παράνοια! Το sex απελευθερώνει ενδορφίνες (ουσίες που χαρίζουν ένα διάχυτο αίσθημα ευφορίας) που καταπολεμούν τα αρνητικά συναισθήματα.
3. Το sex μειώνει το στρες.
4. Το sex καταπολεμά τον καρκίνο: Έρευνες έχουν δείξει ότι οι άντρες που εκσπερματώνουν 13- 20 φορές τον μήνα έχουν 14% μειωμένες πιθανότητες εμφάνισης καρκίνου του προστάτη ενώ όσοι εκσπερματώνουν πάνω από 21 φορές έχουν 33% μειωμένο κίνδυνο.
5. Το sex σε συστηματική βάση αυξάνει τη ζωή: Έρευνες έχουν δείξει ότι οι συχνοί οργασμοί (περίπου 100 το χρόνο) αυξάνουν κατά 8 χρόνια τη ζωή!
6. Ο ιδρώτας κατά την διάρκεια του sex καθαρίζει τους πόρους του δέρματος, προσφέροντας πιο απαλό δέρμα.
7. Το sex δυναμώνει τους μυς των μηρών, των γλουτών, της κοιλιάς, του στήθους και των χεριών.
8. Το sex ανακουφίζει τον πόνο 10 φορές περισσότερο από ένα κοινό παυσίπονο καθώς απελευθερώνει ενδορφινες, ουσίες που ανακουφίζουν τον πόνο.
9. Τα καυτά φίλια διεγείρουν την έκκριση σάλιου, το οποίο καθαρίζει τα δόντια και μειώνει την οξύτητα στο στόμα η οποία αποτελεί την κύρια αιτία τερηδόνας και δυσάρεστης αναπνοής.
10. Το sex συμβάλει στο αδυνάτισμα, αφού σε 20 λεπτά καίγονται 200 θερμίδες!"
2. Η πνευματική και συναισθηματική υγεία έχουν άμεση σχέση με τη σεξουαλική ζωή. Οι άνθρωποι που δεν έχουν παρτενέρ παρά τη θέληση τους, εμφανίζουν συχνά καταθλιπτικά συναισθήματα όπως θυμό, αγανάκτηση, αυτό-αμφισβήτηση, παράνοια! Το sex απελευθερώνει ενδορφίνες (ουσίες που χαρίζουν ένα διάχυτο αίσθημα ευφορίας) που καταπολεμούν τα αρνητικά συναισθήματα.
3. Το sex μειώνει το στρες.
4. Το sex καταπολεμά τον καρκίνο: Έρευνες έχουν δείξει ότι οι άντρες που εκσπερματώνουν 13- 20 φορές τον μήνα έχουν 14% μειωμένες πιθανότητες εμφάνισης καρκίνου του προστάτη ενώ όσοι εκσπερματώνουν πάνω από 21 φορές έχουν 33% μειωμένο κίνδυνο.
5. Το sex σε συστηματική βάση αυξάνει τη ζωή: Έρευνες έχουν δείξει ότι οι συχνοί οργασμοί (περίπου 100 το χρόνο) αυξάνουν κατά 8 χρόνια τη ζωή!
6. Ο ιδρώτας κατά την διάρκεια του sex καθαρίζει τους πόρους του δέρματος, προσφέροντας πιο απαλό δέρμα.
7. Το sex δυναμώνει τους μυς των μηρών, των γλουτών, της κοιλιάς, του στήθους και των χεριών.
8. Το sex ανακουφίζει τον πόνο 10 φορές περισσότερο από ένα κοινό παυσίπονο καθώς απελευθερώνει ενδορφινες, ουσίες που ανακουφίζουν τον πόνο.
9. Τα καυτά φίλια διεγείρουν την έκκριση σάλιου, το οποίο καθαρίζει τα δόντια και μειώνει την οξύτητα στο στόμα η οποία αποτελεί την κύρια αιτία τερηδόνας και δυσάρεστης αναπνοής.
10. Το sex συμβάλει στο αδυνάτισμα, αφού σε 20 λεπτά καίγονται 200 θερμίδες!"
Γύρνα από την άλλη..!!
Είναι η μητέρα με την παρθένα-άβγαλτη κόρη της που παντρεύεται:
ΚΟΡΗ: Μαμά ανησυχώ για την πρώτη νύχτα γαμου. Δεν ξέρω τι πρέπει να κάνω.
ΜΗΤΕΡΑ: Μην ανησυχείς για τιποτα. Ξερει ο άντρας σου, θα κάνεις ότι σου λέει μονό μην σου πει να γυρίσεις από την 'άλλη', αυτά είναι ανήθικα πράγματα μην το κάνεις. Κατάλαβες;
ΚΟΡΗ: Κατάλαβα. Κάνω ότι μου λέει αλλά δεν γυρνάω από την 'άλλη'.
Γίνεται ο γάμος, περναει η πρώτη νύχτα γάμου, κάνει η κοπέλα ότι της λέει ο άντρας της και όλα καλά.
Περναει μια εβδομάδα, ένας μήνας ,τρεις μήνες και όλα είναι καλά.
Κάποια στιγμή λέει ο άντρας στην γυναίκα του:
ΑΝΤΡΑΣ: Έλα τώρα μωρό μου γύρνα από την άλλη..
ΓΥΝΑΙΚΑ: Όχι δεν κάνει.
ΑΝΤΡΑΣ: Κάνει μωρό μου, έλα γύρνα.
ΓΥΝΑΙΚΑ: Τι είναι αυτά που λες; Αυτά είναι ανήθικα πράγματα. Δεν γυρναω.
ΑΝΤΡΑΣ: Γυρνα από την άλλη μωρό μου για να κάνουμε και κανένα παιδάκι..!!!!
ΚΟΡΗ: Μαμά ανησυχώ για την πρώτη νύχτα γαμου. Δεν ξέρω τι πρέπει να κάνω.
ΜΗΤΕΡΑ: Μην ανησυχείς για τιποτα. Ξερει ο άντρας σου, θα κάνεις ότι σου λέει μονό μην σου πει να γυρίσεις από την 'άλλη', αυτά είναι ανήθικα πράγματα μην το κάνεις. Κατάλαβες;
ΚΟΡΗ: Κατάλαβα. Κάνω ότι μου λέει αλλά δεν γυρνάω από την 'άλλη'.
Γίνεται ο γάμος, περναει η πρώτη νύχτα γάμου, κάνει η κοπέλα ότι της λέει ο άντρας της και όλα καλά.
Περναει μια εβδομάδα, ένας μήνας ,τρεις μήνες και όλα είναι καλά.
Κάποια στιγμή λέει ο άντρας στην γυναίκα του:
ΑΝΤΡΑΣ: Έλα τώρα μωρό μου γύρνα από την άλλη..
ΓΥΝΑΙΚΑ: Όχι δεν κάνει.
ΑΝΤΡΑΣ: Κάνει μωρό μου, έλα γύρνα.
ΓΥΝΑΙΚΑ: Τι είναι αυτά που λες; Αυτά είναι ανήθικα πράγματα. Δεν γυρναω.
ΑΝΤΡΑΣ: Γυρνα από την άλλη μωρό μου για να κάνουμε και κανένα παιδάκι..!!!!
Σε ποιά κατηγορία ανήκει η γυναίκα σας;
Η γυναίκα σκληρός δίσκος:
Θυμάται τα πάντα, ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
Η γυναίκα RAM:
Σας ξεχνάει εντελώς μόλις...
...δεν ασχολείστε μαζί της.
Η γυναίκα Windows:
Όλος ο κόσμος ξέρει πως δεν μπορεί να κάνει τίποτα σωστά, μα κανένας δεν μπορεί να ζήσει χωρίς αυτήν.
Η γυναίκα Excel:
Λένε πως μπορεί να κάνει πολλά πράγματα, αλλά εσείς την χρησιμοποιείτε μόνο για τα βασικά.
Η γυναίκα Screen Saver:
Δεν χρησιμεύει σε τίποτα αλλά τουλάχιστον σας κάνει να γελάτε.
Η γυναίκα Web-Server:
Είναι πάντα απασχολημένη όταν την έχετε ανάγκη.
Η γυναίκα Multimedia:
Ξέρει να ομορφαίνει πράγματα που δεν έχουν κανέναν απολύτως ενδιαφέρον.
Η γυναίκα CD-Rom:
Με το πέρασμα του χρόνου, γίνεται όλο και ποιο γρήγορη.
Η γυναίκα Ιός:
Γνωστή και με το όνομα ‘Σύζυγος’. Έρχεται όταν δεν την περιμένετε. Εγκαθίσταται σπίτι σας και χρησιμοποιεί όλους τους πόρους σας. Αν προσπαθήσετε να την απεγκαταστήσετε σίγουρα θα χάσετε κάποια δεδομένα. Αν δεν προσπαθήσετε, τα χάνετε όλα.
Θυμάται τα πάντα, ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
Η γυναίκα RAM:
Σας ξεχνάει εντελώς μόλις...
...δεν ασχολείστε μαζί της.
Η γυναίκα Windows:
Όλος ο κόσμος ξέρει πως δεν μπορεί να κάνει τίποτα σωστά, μα κανένας δεν μπορεί να ζήσει χωρίς αυτήν.
Η γυναίκα Excel:
Λένε πως μπορεί να κάνει πολλά πράγματα, αλλά εσείς την χρησιμοποιείτε μόνο για τα βασικά.
Η γυναίκα Screen Saver:
Δεν χρησιμεύει σε τίποτα αλλά τουλάχιστον σας κάνει να γελάτε.
Η γυναίκα Web-Server:
Είναι πάντα απασχολημένη όταν την έχετε ανάγκη.
Η γυναίκα Multimedia:
Ξέρει να ομορφαίνει πράγματα που δεν έχουν κανέναν απολύτως ενδιαφέρον.
Η γυναίκα CD-Rom:
Με το πέρασμα του χρόνου, γίνεται όλο και ποιο γρήγορη.
Η γυναίκα Ιός:
Γνωστή και με το όνομα ‘Σύζυγος’. Έρχεται όταν δεν την περιμένετε. Εγκαθίσταται σπίτι σας και χρησιμοποιεί όλους τους πόρους σας. Αν προσπαθήσετε να την απεγκαταστήσετε σίγουρα θα χάσετε κάποια δεδομένα. Αν δεν προσπαθήσετε, τα χάνετε όλα.
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)